Não sei se você já ouviu falar neste termo, mas tenho certeza que já conheceu alguém assim, dependendo do outro para ´´sobreviver“. Essas pessoas, que muitas vezes se mostram excessivamente dependentes ou esperam que os outros assumam responsabilidades que seriam delas, geralmente têm padrões de pensamento e comportamento complexos que podem ser analisados por diferentes perspectivas.

Uma delas seria na visão de John Bowlby, psicanalista que explica o comportamento da fase adulta ligado à infância através da teoria do apego. Essa teoria sugere que os primeiros relacionamentos com os cuidadores principais moldam como as pessoas percebem as relações na vida adulta. Uma pessoa que teve um vínculo inseguro ou superprotetor com os pais pode crescer com uma expectativa inconsciente de que os outros devam sempre cuidar dela.

Já Freud, propôs que o desenvolvimento psicossexual ocorre em fases, e problemas em uma dessas fases podem levar a fixações que afetam o comportamento adulto. A fase oral, que ocorre no primeiro ano de vida, é caracterizada pela dependência do bebê em relação à mãe para alimentação e conforto. Se o indivíduo não ultrapassa adequadamente essa fase, ele pode desenvolver uma personalidade dependente, esperando que outras pessoas satisfaçam suas necessidades emocionais e materiais.

Além disso, a expectativa de que os outros devam cuidar delas também pode ser uma forma de controle e não apenas de dependência. Ao colocar a responsabilidade no outro, a pessoa mantém uma posição de poder, mesmo que isso seja disfarçado de fraqueza. Esse comportamento pode ser visto como uma forma de manipulação emocional, onde a pessoa coloca os outros em uma posição de protetores, forçando-os a assumir um papel parental ou de cuidador em todo o tempo.

Este tipo de dinâmica pode ser prejudicial para os relacionamentos. O parceiro ou amigo que assume o papel de cuidador pode acabar sobrecarregado, ressentido, e eventualmente esgotado. Por outro lado, a pessoa que exige cuidado pode se tornar cada vez mais dependente e incapaz de enfrentar desafios de forma autônoma, criando um ciclo vicioso de dependência e ressentimento. A psicanálise sugere que a chave para romper com este padrão está na autocompreensão e na resolução de conflitos internos. Através da análise, o sujeito pode explorar as raízes de seu comportamento dependente, desenvolver uma maior consciência de si mesmo e aprender a assumir responsabilidade por sua própria vida. Esse processo pode envolver confrontar medos de abandono, desenvolver autoestima e aprender habilidades práticas e emocionais para viver de forma mais independente.

Esta semana, perdemos uma das figuras mais importantes da televisão brasileira, talvez até a mais importante. Mesmo quando éramos crianças, nos reuníamos na sala para assistir ao famoso programa do Silvio Santos, com suas pegadinhas e entrevistas originais realizadas pelo próprio dono da emissora. Sem “multicanais” e streamings, era a nossa alegria.

Neste dia, ouvi muitas pessoas dizerem coisas como “ele não era imortal?” ou “um cara desses não podia morrer”, lamentando a morte do apresentador. Mas por que sentimos tanto a perda de alguém que só conhecemos pela TV, sem nunca termos convivido ou sequer o visto pessoalmente?

Antes de mais nada, é importante dizer que é absolutamente normal sofrermos pela morte de um famoso como se o conhecêssemos pessoalmente. Esse tipo de reação, muitas vezes intensa e emocional, tem explicações psicológicas e sociais que tornam essa experiência compreensível.

Muitas pessoas desenvolvem uma forte conexão emocional com figuras famosas ao longo do tempo. Assistimos seus programas, ouvimos suas músicas, lemos seus livros ou acompanhamos suas carreiras, o que nos faz sentir como se essas figuras fossem parte de nossas vidas. Isso é conhecido como identificação. Vemo-nos refletidos em suas histórias, sucessos e até em suas lutas, o que cria um vínculo emocional profundo.

Quando uma figura como essa morre, o impacto pode ser semelhante ao da perda de alguém que conhecemos pessoalmente. Isso acontece porque, para o nosso cérebro, essas conexões emocionais são reais, mesmo que a relação não seja mútua. A dor que sentimos é uma reação natural à perda de alguém que desempenhava um papel significativo em nossas vidas, mesmo que de maneira indireta.

Esse processo é parte essencial da formação do “Ideal do Eu”, que é o conjunto de características e valores que aspiramos incorporar em nossa identidade. Quando uma figura famosa morre, muitas vezes sentimos que perdemos uma parte de nós mesmos, uma parte desse Ideal do Eu. As celebridades frequentemente encarnam qualidades que admiramos ou que gostaríamos de ter – talento, coragem, beleza, carisma. A morte dessas figuras representa não só a perda de um ídolo, mas também a perda simbólica de uma parte do que consideramos ser nossa própria identidade.

Sofrer pela morte de um famoso como se o conhecêssemos pessoalmente é normal e faz parte da complexidade das emoções humanas. Esse luto reflete o impacto que essas figuras têm em nossas vidas e como elas se tornam símbolos de aspectos importantes da nossa identidade, valores e sonhos. Não há nada de errado em sentir essa dor; é uma manifestação natural da conexão profunda que estabelecemos com as pessoas, independentemente de termos ou não um relacionamento pessoal com elas.

Podemos dizer que, desde que saímos do conforto do útero materno, enfrentamos as mais diversas situações possíveis. Sem a devida proteção construída com o tempo, ficamos à mercê dessas situações, que ganham mais poder do que deveriam.

A resiliência é uma arma que pode nos ajudar a nos proteger, evitando que nos deixemos abater pelas desavenças do cotidiano. Em suma, ela pode ser um escudo psicológico contra qualquer sequela provocada pelos problemas. Essa “proteção” é aprendida; não nascemos com ela, mas podemos aprender desde cedo a nos cuidarmos emocionalmente. Quando permitimos que a criança se frustre, estamos ensinando-a a lidar com as dificuldades apresentadas. Porém, alguns pais e avós costumam isentar os pequenos de qualquer dificuldade ou problema maior em seu dia, e como consequência, quando adultos, esses indivíduos demonstram um repertório escasso ao se depararem com dificuldades. A intervenção excessiva impede que a habilidade de superação seja construída.

Para a psicanálise, a resiliência é um fenômeno intrinsecamente ligado à capacidade do indivíduo de enfrentar, superar e crescer diante das adversidades. Essa capacidade é frequentemente vista como um produto das complexas interações entre o inconsciente, as experiências infantis e os mecanismos de defesa psíquicos. O sujeito resiliente é aquele cujo ego consegue mobilizar recursos internos e externos para enfrentar situações adversas.

Além disso, pesquisas apontam que crianças que desenvolvem um apego seguro, caracterizado por uma confiança básica na disponibilidade e apoio dos cuidadores, tendem a crescer mais resilientes. Elas internalizam um senso de segurança e autoeficácia que lhes permite enfrentar desafios com maior confiança.

Apesar disso, nada está definido. A análise pode ajudar a desenvolver a resiliência, pois esta não é apenas uma característica estática, mas um processo dinâmico de crescimento e adaptação contínua. Nunca é tarde para nos cuidarmos